Уже третий день я вожусь с этой собакой. Выходные там, и сегодня после работы мчусь на дачу, чтобы ее кормить.
Я кормлю ее, а она кормит своих восьмерых щенков. Бедная. Она пришла, как исстрадавшаяся женщина, с мольбой в глазах. Точнее мольба была уже потом. Сначала она просто пришла и родила щенков на нашем участке. А потом уже молила, чтобы ее не прогоняли, чтобы дали поесть. Мы прогонять не стали, разве ж можно... Только выманили за забор и оборудовали что-то вроде будки из пластмассовой бочки и картонных коробок.
Собака худющая, облезлая дворняга, похоже, уже немолодая. В глазах смирение и даже какое-то собачье благородство.Ну что мне с ней делать?
Я теперь знаю отменные рецепты, которые изобрела сама в процессе готовки. Например так: достать из мусорки куриные потроха, которые остались после семейного обеда, залить кипятком и варить сколько-то минут, добавить картошку, макароны, соль по вкусу или вообще не солить - ей это не важно, ей главное - чтобы побольше еды.
Она ест, а потом смотрит с благодарностью и виляет хвостом. Виляет так, что заднюю часть ее туловища заносит в стороны. Она радуется мне, а я, кажется, успела ее полюбить, ее и весь ее выводок. Малыши довльно хорошенькие, они еще не открыли глазки, но уже начинают ползать и пищат страшно пронзительно. 
Вчера один - тот, что потемнее всех остальных,  - вылез из коробки и запутался в лохмотьях скотча (им  скреплено дно и стенки коробки). Ох и надрывался же он! Я вовремя успела освободить беднягу. Взяла его в руки, почувствовала крепкое теплое тельце. Вроде бы, сила в нем есть, не совсем дохлый. 
А все говорят:
- Она их не выкормит, они всю ее высосали...
- Убирать их надо отсюда. Разве это дело? Была одна бродячая псина, а теперь их будет девять.
- Да она же тябя первую потом и покусает!
- Маша, их надо топить, пока слепые. Понимаешь? Так надо.

Все по-своему правы. Но что мне с ними делать? С этими собаками. Одна большая и восемь крошечных.  
Пока подожду, чтобы открыли глазки, а дальше посмотрим.... Если природа их создала, значит у них есть право увидеть этот мир. Свой первый домик. Мою дачу. Меня. 


Кто знает, через сколько дней новорожденные щенки открывают глаза?

Если бы кто-то менее ленивый, чем я, попытался проследить частоту появления моих постов в ЖЖ, то скорее всего он получил бы график в виде кардиограммы. Моего сердца. График его нечастых порывов и длительных замираний.  В нем нет монотонности и системы тоже нет.  
Но довольно философии. Я ведь сегодня с новостями!


Завершила учебу в университете. Не окончила универ, а именно завершила длительный, закономерный и плодотворный этап учебы. И вот я больше не студент. Научная квалификационная работа защищена на отлично, но дипломная корочка окажется в руках только в начеле июля. Тогда же будет и выпускной. Признаться я его очень жду. Школьный выпускной был не самым удачным праздником в моей жизни, и вспоминать его я не люблю (а ведь виновата сама). Поэтому о студенческом выпускном - празднике с ностальгической грустинкой - я просто мечтаю.

А еще планирую поменять работу, совершить несколько путешествий, получить права, доучить французский. Теперь на все это у меня будет время. Надеюсь. Планы появляются у меня в голове гораздо чаще, чем я успеваю их осуществлять. 

На фото: мы с девочками только что сдали ГОС, слева направо:minelly , istmary , jahkonda  и Ромашка.

На прошлой неделе шла в спортзал. По своей обычной дороге, со своим огромным рюкзаком за спиной. Шла быстрым шагом и по пути догнала компанию из трех мальчишек лет 12-13 на вид. Невольно я подслушала их разговор. 

Один, невысокий и худенький, рассказывал (голосок у него был совсем детский, похожий на девчачий):
- Ну, короче, он стал с ними тусоваться. Потому что они крутые, это понятно. Он ради понтов теперь с ними гуляет.
Второй, высокий и полный  и, видимо, самый старший из компании, отвечал:
- Ну это многие так... делают все ради понтов. Понты - это типо круто.
Он старался говорить вкрадчиво и рассудительно.
Третий мальчик, его я не успела разглядеть, спросил:
- Ну а ты бы так стал? Дружить с кем-то ради понтов? Ну чтобы типа крутым быть?
Я улыбнулась и подумала: "Ну и словечки, ну и жаргон". А полный мальчик своим спокойным голосом ответил товарищу:
- Мне понты не нужны. Если бы были нужны, разве я с вами бы гулял? А? А я с вами хожу, и без всяких понтов.

И тут я улыбнулась еще раз. О чем, дальше говорили мальчики, я не слышала, потому что уже ушла далеко вперед. Так вот я улыбнулась еще раз и перестала их осуждать за жаргон, и я поняла, что только что стала свидетельницей очень трогательного первого мальчишеского об'яснения  в верной и искренней настоящей дружбе.

Вроде бы это Бальзак делил все в мире на три категории: мужчины, женщины и вещи. Я бы дифференцировала: мужчины, блондинки, брюнетки и вещи.

Для вас, тех, кто ходил на работу, учился, встречался с друзьями, для вас прошло всего несколько дней. С четверга до вторника. Всего несколько дней. Меньше недели.
А для меня, той, которая подхватила эту нелепую простуду, прошла вечность. Одно время года сменилось другим, за этой странной зимой пришла непредсказуемая весна. За окном уже не идет снег, за окном хорошо и радостно.
А с четверга до вторника мне было так больно, противно и непонятно. Почему опять? Я ведь уже болела. Совсем недавно. Сильно и долго. Я уже прошла это, с меня хватит.
Участковая врач смотрела на меня с жалостью и направила к лору, лор пугал пневмонией. Затем один антибиотик плюс еще один, плюс уколы внутремышечно, и еще два имуноповышающих препарата и полоскание...
Температура четыре дня. Перенос всех дел, оправдания за срыв важных встреч. Молчание в телефонную трубку, потому что голоса нет. Молчать и слушать, как на том конце провода друзья говорят:
-Бедняжка.
-Тебе нужно пить серебренную воду.
- Ты только чаще полоскай горло!
- Лечись лучше!
- Выздоравливай скорее!

И все это начинает уже раздражать.
Чувство вины перед родными. Им самим трудно, они тоже устали. И они ходят вокруг, а я лежу. Они греют молоко, растворяют в нем сливочное масло и мед. Они приносят из аптеки коробочки. Я первым делом смотрю на ценники: 524,90, 387,38, 275,10...... Как жалко денег на лекарства! Как дорого болеть.

И вот, наконец, сегодня утром  начало отпускать. И я рада весне. И знаю, что все успею и все смогу. И я так люблю своих близких и друзей, и я так им благодарна.
И я так ненавижу бухгалтершу Ольгу Сергевну. Когда я позвонила в редакцию и сообщила, что мне дали больничный, она, эта отвратительная пучеглазая куча, приказала мне:
- Ну тогда работай дома. Сиди и пиши.

Вывела меня из себя.
А если бы она этого не сказала, я бы правда работала, как подметил мой знакомый.

Много-много я уже в этом посте написала, а главное, главное-то, я , наконец, могу сказать вам всем:


Пора снова вывесить свой чудесный весенний ю-пик)

В последнее время я много думаю о своем жж... редко пишу, но часто думаю.
Очень много вокруг разговоров о популярности жж-юзеров, о знаменитостях в жж, о юзерах-тысячниках... В прессе читаю советы о том, как "распиарить свой блог" (ненавижу слово распиарить), или мнения типа "в жж сидят неудавшиеся писаки", и даже предостережения "жж зтягивает вас в виртуальный мир, у вас становится больше френдев и меньше реальных друзей".
Я прочитываю множество разных блогов. Многие мне не нравятся, они действительно бессмысленны. Другие вызывают у меня восторг, они оригинальны, честны. С особым удовольствием читаю блоги людей творческих, корторые публикуют в жж свои рассказы, пьесы, где реальность граничит с вымыслом, но только не стихи - для этого есть другие специализированные сайты, а жж как-то больше тяготеет все же к прозе.

Я это все к чему? Я задумалась, для чего же мне нужен мой интренет-дневник. Попробовала завести много френдов... Нет, смысл не в этом. Попробовала писать в сообществах, комментировать знаменитостей в жж... И не в этом смысл. Выкладывала свои пробы пера... Смысл был где-то близко, но все равно не то.
И вдруг я совершенно отчетливо осознала, для чего мне нужен, просто необходим, мой блог. Многие из нас позабыли о первичном предназначении жж. Ведь это дневник. Дневник, куда можно записывать впечатления, события, мечты. Давно еще, когда Дина уговаривала меня завести аккаунт, она сказала: "Знаешь, это иногда помогает". И это тогда стало для меня важным аргументом. Тогда у меня была бурная  и запутанная личная жизнь, и я хотела, чтобы хоть что-то мне помогло в ней разобраться. И помогло, действительно помогло. Я люблю перечитывать старые посты, вспоминать и анализировать те ситуации и эмоции, о которых пишу.
И вы, навреное, спросите, зачем тогда заводить дневник в Интернете? Заведи себе красивую тетрадочку и записывай в ней все свои девичьи переживания. Но! Наверное, не открою большой тайны, если скажу: все на свете, даже самые личные, дневники создаются для того, чтобы кто-нибудь их прочитал. Тем более жж очень удобен и дает возможность читать дневники других. А из психологии мы знаем, что Другой очень нужен каждому человеку, чтобы отражаться в нем и объективнее относиться к себе.
И еще блог дает возможность посмотреть на себя со стороны, для этого идеально читать собственные  посты через Френд-ленту.
А вообще я не люблю писать слишком длинные посты, поэтому все, о чем не сказала сейчас, скажу в другой раз. А сказать мне всегда есть что, вы это знаете.

Я перестала придавать значение снам, они стали слишком навязчивы.

А в новогоднюю ночь я загадала сразу три желания, и все они уже начали не сбываться. Три я загадала не от жадности, они сами как-то очень отчетливо появились в голове, когда куранты били двенадцать.  И появилась уверенность, что эти уж немперемнно сбудутся... а они... Плохо хотела?

Ну а вообще год ведь только начался. Еще все будет?

По традиции в последние часы уходящего года хочется что-то сказать.

Високосный 2008-ой подошел к концу.  Он был невероятно насыщенным. Все, что могло произойти, произошло.
Был он трудным? Да, был. И морально, и физически. Подводило здоровье. Кризисы, экономический и душевный, не прошли мимо. Бытовые проблемы напрягали. Было даже одно сильное разочарвоание: предательство, которое, казалось, не смогу простить. Но все обошлось, и хорошего все равно было больше!
Самое лучшее событие в моей жизни тоже произошло в 2008-ом: родилась моя племянница, самая лучшая на свете девочка. И теперь я не просто фея, а тетушка-фея :)

А еще уходящий год отметился огромным количеством поездок: было множество командировок, фестивалей, путешествий. Я в полной  мере ощутила весь кайф от жизни на чемоданах. И это мне понравлось!

Праздничное настроение очень долго ко мне не приходило. И я уже всерьез начала переживать, что со мной что-то не так. Вчера буквально заставила себя нарядить елку. А сегодня утром проснулась и поняла: чуду быть!
Жуть как хочется шампанского!

Дорогие мои, други!
Я вас всех очень люблю! Вы оригинальные, серьезные, смешные, остроумные, талантливые! Будьте счастливы! Поздравляю! Пусть каждый наступающйи будет лучше уходящего!

Je vous embrasse!

Странным образом я вдруг прониклась любовью и интересом к альбому  Земфиры "Спасибо". Когда альбом вышел, он мне не понравился абсолютно. Тогда я очень расстроилась и разочаровалась. А сегодня хочу слушать его и только его.
Наверное, особенно близким оказалось вот это: "Денег ноль! секса ноль! музыка сдохла, мальчик мой".

Где еще, кроме как в утренних электричках рижско-курского направления, можно улышить "Besame mucho" в иполнении на баяне?

Сегодня вечером я собиралась на маникюр, записалась заранее. Начала мечтать об этом с обеда. Приду в салон, сяду в кресло, мне предложат кофе, заведут со мной светские беседы, нарисуют на моих ноготках райских птичек... На час раньше отпросилась с работы, улыбнулась себе в зеркале и пошла. Ну пришла. А мне говорят: "А вы уверены, что вы договаривались? Мастер приболела и ушла раньше. До свидания".  Правильно, нечего среднему классу по салонам ходить. Тем более в кризис.

Ну и ладно. Зато через несколько дней я уезжаю в одну замечательную северную страну. А из нее - в другую замечательную, еще более северную, страну. Впервые свой День рождения я проведу не дома. С малознакомыми и незнакомыми вовсе людьми. Но мне не грустно. Наоборот мне это видется удивительным, захватывающим приключением. 


Ах, да! Сегодня ведь зима наступила, йехууууууу!
Как же быстро летит время. Порою в жизни мне не хватает времени и здравого смысла. 

Все эти долгие месяцы мне так не хватало той свежести, которую, наконец, подарил этот первый снег.
Свежесть и лекгость во мне и вокруг.

Вчера, сидя в душном офисе, так приятно было узнать новость о том, что на улице сне-го-пад. Мне нетерпелось поверить в это. И, не досидев полчаса до конца рабочего дня, я выбежала в снегопад. И тут же осенние сапоги на каблуках заскользили и поехали в разные стороны. Нелепо балансируя, я все же не упала. 
Я ждала снега. Это был пунктик, идея-фикс. Я знаю, что этот первый снег обязательно расстает. Может быть, уже даже сегодня к вчеру... Но он успел подарить мне то, чего я так ждала. Подарить невероятную свежесть.
Пусть она меня не покинет.

Читаю френд-ленту и замечаю общие тенденции.

1. Вот, например, очень многие из вас провели  в выходные алкогольно-увеселительные мероприятия. Признаюсь, и я не отстала. Виски перетекал в текилу, текила в шампанское, затем в мартини и темное пиво.... Сейчас я жива и здорова =)

2. Сразу несколько человек задались вопросом о влиянии Итернета на жизнь современного человека. Вопрос старый и масштабный. Социальные сети окутали планету. Порою мы действительно проводим в Интернете слишком много времени.
И я некоторое время назад поняла, что мне надоело плодить свои сущности в Сети, хотела даже удалиться с Одноклассников, но не смогла... Зависимость.

 

Элен и ребята... Особенно ребята...  Жозе, Николя, Кри-Кри, Оливье. Помню и люблю.

На днях обнаружила, что сериал повторяют по одному из региональных каналов. Я подумала: "Боже мой, сколько лет прошло". И еще подумала: "Интересно, какие они сейчас".

Не устаю удивляться чудесам материализации мысли. Канал НТВ показал мне сегодня эту мою французскую мечту. Спустя пятнадцать лет. Они совсем не изменились. Ну, конечно,  повзрослели, возмужали и все такое. Но какие же они милые! Какие у них улыбки! Пусть они мне сегодня приснятся...

Кто мне подарит все серии на диске, того буду любить долго и верно)

Я исчезаю из  Сети (и из City тоже) на пару недель. Кто захочет поговорить о вечном, пишете сюда - вернусь, обдумаю, отвечу. О  сиюминутном - можно на мобильник*
 
*для тех, кто знает или сумеет узнать номер =)

...Мне нравится лежать в ванне с очень теплой водой, когда невероятно-воздушные пенные замки окружают меня. Закрываю кран и слышу едва различимое шипение - тает мыльная пена. Ее бело-прозрачные пузырьки лопаются у меня на коже. Приятно и немного щекотно.
Мокрые пряди волос прилипают ко лбу. Намокшие, они кажутся совсем темными. Закрываю глаза и задерживаю дыхание. Погружаюсь под воду. Под водой звуки раздаются гулко. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... считаю до тридцати. Поднимаю голову. Волосы снова налипают на лицо. С ресниц капает вода, задерживается в складках губ. У воды мыльный вкус, слегка соленый... Как у слез.

Чем старше становлюсь, тем больше появляется в жизни страхов.
В детсве любила кузнечиков, бабочек, майских жуков... Теперь меня охватывает страх, даже если вижу их на картинках. От вида тараканов душа уходит в пятки , теряю дар речи.
В детстве любила тарзанки, любила забираться повыше на деревья, лазать по крышам... Теперь у меня кружится голова, даже если я смотрю в окно с девятого этажа. А леденящий ужас охватывает меня, когда я стою высоко над водой, например, на большом мосту. Все время кажется, что сейчас упаду.
Раньше говорила то, что думаю... Теперь боюсь остаться непонятой, выбираю слова или просто молчу.
Еще недавно с восторгом смотрела фильмы ужасов, поздно вечером спокойно шла по улице одна, ни дня не могла прожить без какой-нибудь авантюры...
Сейчас я боюсь заболеть, боюсь шумных автомагистралей, боюсь переходить через железнодорожные пути, ношу в сумке складной нож (вдруг на меня нападут), в метро крепко прижимаю к себе сумку (вдруг обворуют), несколько раз в день звоню родным (все ли с ними в порядке, все ли живы-здоровы).
Часто тревожусь, вдруг что-то не успею. Опасаюсь знакомиться с новыми людьми - вдруг потом разочаруюсь, вдруг меня обидят, воспользуются мною...

Что это? Фобии? Нервы? Это лечится? Это когда-нибудь пройдет?

Кончилось лето, прошло время гадать на ромашках...

К осени нужно определиться, остепениться, вспомнить про важные учебно-рабочие дела, заброшенные в мае. Хотя для меня настоящее лето длилось всего один месяц. Август. Дело не в погоде. А в ощущениях. До августа был цейтнот во всех сферах жизни (Кстати, это слово стало мне часто встречаться и во френдленте).

Не хочу, чтобы сентябрь был жарким, не хочу, чтобы дождливым. Пусть он будет таким: утро солнечное, затем, ближе к обеду, пусть солнышко скроется, ветерок должен быть освежающий, не сильный, чтобы не растрепал волосы; после обеда, в полдник, снова солнышко, поздно вечером можно дождь.
А листва пусть постепнно желтеет, краснеет...